FORTSETZUNG, teil zwei bis elf.

---

2-Und so vergehen 5 wochen. Nun, wirklich gut gewählt ist der platz nicht. Man sitzt genaugenommen direkt vorm lehrenden. Also man könnte grad mal den unterarm bis zum ellenbogen nach ihm ausstrecken. Glücklicherweise sind die 2 abwechselnd vortragendenden zumindest so routiniert, dass sie sich in die mitte ihres vortragsraumes stellen und nicht deutlich und aufdringlich auf meine seite hin tendieren.

3-Nun gibt es diesen einen kollegen, den namen schützend nenne ich ihn hier den aufreitkollegen. Jener, der früher wegmusste, und dessen platz ich fortan einnahm. Er hat eine präsentation. Er besteht ganz offensichtlich drauf, links (v. Publ. Aus gesehen) vom flipchart zu stehen. Beim ersten mal halte ich dies aus, dauert ja nur drei minuten. Aber dies sollte sich noch als fatal für mein kursgeschehen herausstellen.

4-es kullert ständig ein kind durch die gegend. Das kind heißt felix, seine frau mama dünkt mich recht arrogant. Das kind kullert gerne vorm frauenklo rum. Man sollte das kind beim erwachsenwerden tunlichst ins auge fassen. Zwischen frauenklo und spielezimmer kullerts rum. für ein spielezimmer ist schließlich platz. Na das ist ja schön. Und fein.

5-ist das kind felix der verursacher der legendären offen unverpackten gebrauchten windel, die sich eines schönen tages im mistkübel kringelt, der rücksichtsvollerweise für allfällige gebinde am schreckenerregenden frauenklo bereitliegt? Dieser mistkübel geht regelmäßig über. Es landen darin auch papierhandtücher. Die zumindest sind vorhanden. tw. Aber muss statt eines heislpapiers das eigne taschentuch herhalten, ist doch bekannt, dass man papierhandtücher nicht ins klo reinwirft. Oder gibt’s gar damen, die in ermangelung eines heislpapiers die abgewischte hardware auf der pyramidenspitze des papiertuchmüllberges balancieren? Soweit hineinzusezieren kam ich nicht. Vermutlich wegen meiner latenten colibakterien-allergie. Manchmal liegen auch rücksichtslos benetzte papierhandtücher rund ums EINZIGE (!) frauenklo. Dieses frauenklo ist eine derart stoffwechselausgeschiedene traumtisierung, dass ich stattdessen sogar am praterstern zu „pischen“ gehen bereit bin. Die trainer habens fein. Die wissen von alldem nix, weil sie haben ihre eignen scheißheisln.

6Der deutsch-inhaltskurs ist das hirnzerfräsende durchackern zweier arbeitsbücher A1 und A2. B1/2 wird dann wohl mit fabeln abgedeckt. Diesen tag sparte ich mir, weil ich einfach nimmer konnte. In summe gibt’s feiertagsbedingt 9x4 solche deutsch-stunden. Inklusive stunden-totschlägerei.

7Der train-the-trainer kurs sollte 10x4 stunden sein. Davon ist einer, der warm-up-day einer der prüfungstag. Macht acht essenztage dazwischen. Der letzte dieser essenztage ist ausschließlich der x-ten präsentation der buchkapitel gewidmet. A1 A2. Ich habe mir die 2 arbeitsbücher gekauft, kann sie aber einfach nimmer sehen. Nun, damit ist aber die grundessenz 7x4 stunden. Mit moltissimo cum tempore, verspätetem start also und meistens ende schon viertelstunde früher. Wenn es 25 reine trainTrainer-stunden waren, ist das großzügig aufgerundet. Aber seis drum. Da das deutsch zugegebenermaßen nicht wirklich soviel heißt, versuche ich wenigstens von den trainTrainer einheiten zu profitieren. Der trainTrainer ist ja auch immerhin schon sechs jahre im geschäft.

8Für den vorletzten trainTrainer tag sollen wir im team was vorbereiten. 2X2 leute, ich bin im dreierteam. Ich versuche die 2 zu brainstorming zu ermutigen für themen. Es kommt nix. Der aufreittyp schreibt mir: klimawandel. Ich stelle 5-7 optionen in den raum, seine aufreitfreundin macht garnix und trägt nix bei. Ich muss die beiden da durchtragen. Ich red auf die ein wie auf zwei kranke pferde. Ich versuche, denen zettelchen hinzulegen. Bitte finden wir thema, finden wir sub-themen. Es kommt afoch nix. Übers wochenende sagt der aufreittyp komplett ab. Er kann eh nicht vorbereiten, er muss in die hauptstadt fahren. Nur die aufreitfreundin und ich müssen das bewältigen. Sie sagt mir am tag selbst morgens auf box: sie spricht allgemein übers thema. Ich bat sie weekend mail, bitte stoppe du mal die zeit. Ja und dann redet sie, gesamt sollts 15-20 min dauern, sie redet 17einhalb minuten.

9Damit bin ich raus aus dem kurs und zwar völlig, es gelingt mir, mein mit viel hingabe vorbereitetes thema hinzuschlatzen, keiner hat inhaltlich was davon. Dafür habe ich mich also am wochenende vorbereitet. Um dann den rüffel einzufangen man hätt heillos überzogen. Kreuzweise moscherln können mich die zwei gelähmten.

10-Doch der folter nochkein ende. Tags darauf eben die x-te a1/a2 präsi. Nun kommt der aufreittyp zum tragen. Stellt sich 15 cm VOR mir hin und beginnt vorzutragen. Ich weiche zurück, geht nur an die seite, weil dahinter lauert ja schon die aufreitfreundin, und im maß in dem ich rücksichtsvoll aus purer bedrängung an die seite rücke, nimmt der nun vortragende aufreittyp komplett meinen platz ein, klopft auf meiner tischplatte in meinem revier seine blattlängen auf eine höhe, legt seine vortragssachen auf meine sachen, die pure provokation. Ich rette meine sachen. Ich habe nun wirklich lange die fresse gehalten, die 2 aufreiter über die teampräsentation getragen, in selbiger versagt wegen egoismus der aufreitfreundin – und nun nimmt der, der sich an der präsi GAR ned beteiligt hat, und trotzdem als saubermann dasteht, am ende komplett meinen platz ein.

11 Lustiges detail auch am rande: der einzige fluchtweg raus aus dem zimmer ist versperrt, weil der trainer wie eine barriere sich und seinen sessel direkt davor setzt. Der ist psychologe der weiß wies geht. Gleichzeitig ist er aber sich zu gut, da reinzufahren, sehr wohl doch ganz genau spitzkriegend, was der vortragende aufreittyp da genau genommen mit mir macht. Nein, erste reihe fußfrei sieht der gstudierte trainer bei dieser machistischen pfählung gerne zu. Am ende redet er auf mich ein dass ich gehen soll, was ich nach einigem wehren auch tue, und auch gleich auf den letzten deutschtag verzichte. Ich habe 5 wochen intensive arbeit in diesen kurs gesteckt, es blieben nicht nur eminent wichtige private termine liegen, sondern – immerhin nicht ganz unwichtig – auch zwei nicht unerhebliche vorstelltermine, die mir mit diesem rohrkrepierer kurs durch die lappen gegangen sind.

Ams kurs zum DaF trainer welcher ihm im flüchtlingsjahr dank des einsatzes einer externen jobcoacherin ausnahmsweise noch gestattet wurde:

Das institut ist umgezogen, es stehen 2 – etwas kleinere – räume zur verfügung. Es stellt sich raus wir sind sieben leute. Es gelingt mir, einen halbwegs geschützten platz beim fenster zu finden. Zugegeben, andere haben nicht so viel glück. Am dritten tag macht sich der kollege neben der türe dafür stark, dass wir den anderen raum bekommen. Dies stellt sich als für mich fatal heraus. Kaum hat man nach einer pause – kurz vor tagesschluss – wieder platz genommen, heißts wie von der tarantel gestochen, wir müssen nun sofort alle den raum tauschen. In meiner grenzenlosen dekalibrierung wähle ich den fengshui-technisch schlimmstmöglichen sitz. Neben genau jenem herrn, der sich für den raum so stark gemacht hat, und der nun die gesamte tischlänge einnimmt. Abgesehen von den dauernden verkühlungsgeräuschen und bazillenschleuder-warnungen. Ich rücke weiter, rücke weiter, spüre plötzlich von hinten in meinen rippen die zentralheizung, während sich von vorne das tisch-eck direkt zwischen meine leber und meinen magen pfählt. Eine knappe stunde muss ich in dieser folterstellung wohl zubringen. Vorne am eck sitztn andrer typ (jener später als aufreittyp benannte), der hat den sitzplatz, den ich nun gern hätte. Er muss 15 min früher gehen. Ich stürze förmlich nach vor, weil ich mich kaum noch atmen traute! Wenigstens 15 minuten kann ich an diesem vermeintlich rettenden platz zubringen, dann ist auch dieser tag zu ende. - forts. in den kommentaren